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Alle Konfiktparteien beteiligt: Aleppo - Syriens wichtigstes Schlachtfeld

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Schadenfreude - Wäre vielleicht ganz witzig: - Miniportion Ketchup auf dem Tisch aber ein riesen Fleck - EIne Bananenschale auf dem Boden aber ein ganzes Schlachtfeld an Leuten, die darauf ausgerutscht sind - Eine Torte im Gesicht aber der Mensch komplett mit Zeug bedeckt... weischwieichmein

Mormons Declare War on Masturbation. A PSA starring Brigham Young University president Kim B. Clark compares ignoring a masturbating roommate to leaving your war buddy behind on the battlefield: The writing is attributed to notorious LDS racist Mark E. Peterson, who looks like he knows a thing or two about "jostling the elder."